8 токсичных фраз, разрушающих отношения
Хотя слова не способны причинить физического вреда, они могут нанести ущерб душе и оставить след на долгое время. Во многих случаях совокупное воздействие ядовитых слов способно причинить больше вреда, чем физическая боль.
За то время, что мы женаты, у нас с супругой было немало споров. Порой в состоянии гнева и отчаянья мы кидаем друг другу фразы, которые на самом деле не имеем в виду. И хотя вскоре забываем, из-за чего именно спорили, чувство боли и предательства, вызванное этими словами, как правило, остается с нами гораздо дольше.
Эти слова, как токсины, разъедают доверие и близость, которые лежат в основе отношений. Итак…
«Если ты так считаешь, может, нам стоит развестись?»
Эта фраза еще известна как: «Мы сохраняем отношения только ради детей», «Я просто жду подходящего момента».
Несколько лет назад у нас с женой появилась возможность навестить моих друзей, живущих за городом. Во время ужина мы стали свидетелями ссоры между супругами. Один из них произнес следующую роковую фразу: «Если ты так считаешь, может быть, нам стоит развестись?».
Я внутренне сжался, потому что мы с женой договорились никогда не использовать слово «развод» в качестве угрозы, поскольку понимали, как сильно оно может угрожать чувству доверия и безопасности в нашем браке.
Через несколько лет эта пара развелась.
Такие слова часто произносятся в пылу спора, и человек, говорящий их, чаще всего вовсе не хочет доводить дело до развода. Обычно люди используют подобные фразы для выражения разочарование по поводу своей неспособности разрешить тот или иной конфликт.
Но наличие неразрешенного конфликта (или даже нескольких конфликтных ситуаций) вовсе не является доказательством вашей несовместимости. Брак состоит из двух индивидуумов, каждый из которых приносит в него свои собственные ценности, идеи и способы действий.
Вместо того чтобы думать, что эти различия и конфликты, которые они вызывают, делают вас несовместимыми, попытайтесь понять, какие чувства заставляют партнера произносить все эти слова и почему он испытывает эти эмоции.
Вы можете попробовать сказать примерно следующее: «Я чувствую себя обиженным, злым или брошенным. Люблю тебя, но мне нужно немного пространства. Я подойду к тебе, когда остыну».
«Я ненавижу тебя»
Эта фраза еще известна как: «Я больше не люблю тебя».
Помню, как моя жена сказала мне эти слова во время одного жаркого спора. Я ни на секунду не поверил, что она действительно так думает, но эта фраза все равно потрясла меня до глубины души.
Вскоре она извинилась и заверила меня в своей любви. Но до того момента, пока она этого не сделала, я чувствовал себя полной развалиной. Был обижен и зол, что она позволила этим словам выскользнуть из ее уст, пусть даже в гневе.
Хорошая новость заключается в том, что как только она извинилась и загладила свою вину, это негативное чувство немедленно сменились чувством облегчения и благодарности.
«Это глупо»
Эта фраза еще известна как: «Ты ведешь себя иррационально».
Иногда я делаю что-то, что кажется моей супруге иррациональным, но что имеет для меня большой смысл. Или она сделает что-то, что кажется мне совершенно бессмысленным, а для нее – совсем наоборот.
Это происходит потому, что каждый из нас привносит в отношения свою точку зрения и жизненные ценности. Все, что от нас требуется, это работать над тем, чтобы понять позицию друг друга, а не спешить осуждать и обижаться.
«Конечно, мужчина/женщина так и подумает!»
Эта фраза еще известна как: «Занимайся женскими делами», «Ты ведешь себя как все мужчины».
Разные люди в определенных ситуациях думают по-разному, чем нередко и бывают вызваны конфликты. В других случаях ссора начинает из-за проблемы, которая после долгого закипания, наконец, выплескивается вовне. Причиной конфликтной ситуации также могут стать накопленные в течение тяжелого дня негативные эмоции, которые не имеют никакого отношения к партнеру и которые мы, все же, вымещаем на нем.
В данном случае на помощь должна прийти эмпатия, которая позволяет не только видеть прошлые эмоциональные взрывы, но и работать в команде со своей второй половиной, чтобы найти решение проблемы или предложить утешение.
«Я не хочу об этом говорить»
Иногда нам нужно отдохнуть от спора, чтобы остыть. Но если мы вовсе отказываемся решать какую-либо проблему в браке, то вызываем у партнера чувство негодования и горечи.
Негативные чувства и мысли способны еще долго кипеть внутри нас. Чем дольше мы позволяем этим мыслям мучить нас, тем глубже они погружаются в наше подсознательное восприятие друг друга. Это влияет на все наши будущие взаимодействия.
Вместо этого лучше использовать следующий подход: «Я не готов говорить об этом прямо сейчас. Дай мне немного остыть и подумать, а потом мы поговорим».
«Ты такая же, как твоя мама/твой папа».
Я никогда не говорил этого своей жене, но думал об этом.
Гораздо лучше обратиться к самой проблеме, а не использовать какой-то туманный намек или оскорбление.
«Отстань от меня!»
Эта фраза еще известна как: «Перестань меня пилить».
Если моя жена решила придраться ко мне, это произошло потому, что есть проблемы, которые нуждаются в решении. И вряд ли вы сможете разрешить сложившуюся ситуацию, просто сказав ей, чтобы она не приставала к вам.
Вместо этого я стараюсь извиняться и пытаюсь изменить свое поведение. Даже попросил ее напоминать мне об этом, потому что изменить свои привычки нелегко.
«Просто расслабься!»
Эта фраза еще известна как: «Перестань об этом беспокоиться!»
Если моя жена почувствует себя расстроенной, то я не стал бы ей говорить, чтобы она расслабилась – это не очень хорошая идея. Если бы она могла, то уже давно сделала бы это.
Она ценит, когда я прошу ее рассказать о том, что ее беспокоит, и стараюсь успокоить ее, насколько это возможно. Если она будет знать, что я поддерживаю и сочувствую ей, это поможет расслабиться гораздо быстрее.
Эти 8 ядовитых фраз могут причинить много вреда отношениям, но не стоит отчаиваться, если вы уже использовали их. Исследования Института Готтмана показывают, что успешные пары, как правило, имеют 5 положительных взаимодействий на каждое негативное взаимодействие. Противоядие от использования этих фраз состоит в том, чтобы намеренно создавать позитивные, воодушевляющие моменты между вами и вашим супругом.
Искренние извинения, теплые объятия, слова поддержки и совместное занятие чем-то увлекательным смогут помочь восстановить вам чувство близости.
Автор: Daniel Robertson
Новое видео:
Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать
Что такое токсичные отношения
Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.
Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.
Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.
Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество
Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.
Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.
Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.
Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.
Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.
Как научиться коммуницировать с партнером
Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.
Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.
Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой.
Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.
В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.
Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»
Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.
В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.
Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.
Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.
Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.
Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.
Как распознать токсичного человека
Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.
Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем.
Почему патриархат токсичен
Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.
Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.
25 фраз, которые остановят токсичного человека
25 фраз, которые остановят токсичного человека
Плохое отношение убивает. Не в буквальном смысле, конечно, но токсичное мнение человека высасывает жизнь из всех окружающих.Обычно они пессимистичны, очень критичны и унизительны по отношению к коллегам, одноклассникам или членам семьи. Их плохое отношение заразительно, распространяя недовольство и неудовлетворенность. Может быть сложно полностью понять, как обращаться с такими людьми. Итак, как можно по-доброму подавить плохое отношение токсичного человека?
Не стойте просто так, скажите что — нибудь
Ядовитые люди не только раздражают, но и могут быть откровенно пугающими. Исследования показывают, что плохое поведение имеет силу; оно влияет на людей больше, чем хорошее поведение. Не позволяйте пугающему отношению токсичного человека оставить вас бессильными. Говорите. Задайте вопрос, чтобы помочь им увидеть, что вы не согласны с их токсичностью.
Скажите:
Дайте отпор но с уважением к этому человеку
Будьте добрыми, но не будьте слабыми. Вы можете быть добрым и сильным одновременно. Говорите с токсичным человеком вежливо, но честно. Отсутствие вашего сопротивления может способствовать отравлению человека. Вы можете чувствовать себя запуганным или излишне полезным для этого человека. Вот несколько положительных ответов, которые вы можете использовать, чтобы дать отпор токсичному человеку.
Будьте раскрепощенными
Не впадайте в их токсичное поведение, но противодействуйте ему с юмором. Держите его легким для вашего душевного спокойствия, чтобы вы не попали в их паутину жалоб, гнева и плохого отношения. Не становитесь жертвой их тактики. Они ищут жертву, пусть это не будет вы!
Если они манипулируют вами или пытаются вовлечь вас в свои сплетни. Дайте им забавный ответ, чтобы дать им понять, что ты не покупаешь то, что они пытаются продать тебе.
Не чувствуй давления
Не думайте, что вы должны соглашаться с токсичным человеком. Они часто чувствуют необходимость контролировать окружающих. К тому же они ненавидят ошибаться. Не вступайте с ними в переговоры. Будьте самим собой со своим собственным мнением и противодействуйте контролю токсичного человека такими заявлениями, как:
Фразы которые остановят токсичного человека. Отказывайтесь отвечать на их негатив
Токсичные люди любят, чтобы другие соглашались с ними. Как и история про паука и муху, они хотят втянуть тебя в свои злобные дурацкие сплетни. Легко быть втянутым в эту схему. Но будьте выше их токсичного отношения. Когда они извергают свои ядовитые слова, сделайте глубокий вдох и отреагируйте позитивно, твердо.
По возможности превратите разговор в позитивный, утвердительно высказавшись о людях или ситуациях. Ядовитый человек может быть удивлен или даже рассержен тем, что вы не согласны с ним, поскольку он любит быть правым. Это нормально, оставайтесь верными себе, своей вере и своим целям роста. Если они станут неприятными, посмотрите на свой телефон и скажите: «Мне нужно вернуться к работе» или уходите.
Нежные слова
«Мягкий ответ отворачивает гнев, но резкое слово вызывает гнев». (NIV, Притчи 15:1)
Токсичные люди нуждаются. Они злы, упрямы и должны чувствовать себя важными, чтобы быть «ведущими» на работе или в школе. Когда они не получают внимания, которого они жаждут, они повсюду извергают ядовитое и плохое отношение. По этой причине мягкий ответ отвечает их сердечным потребностям. Они могут плохо реагировать, они могут злиться или смеяться над вами, но глубоко внутри они прислушиваются. Им больно, и им, вероятно, нужна консультация.
Попробуйте использовать слова «я», будьте твердыми, но добрыми. Предложите им помощь, если они этого хотят, но убедитесь, что они знают, что вы не собираетесь участвовать в их токсичности. Доброта никогда не выходит из моды. Независимо от того, заслуживает ли токсичный человек сострадания или нет, он человек, так что это хороший повод проявить к нему доброту.
Не переходите свои границы. Никогда не предлагайте помощь тем, кто не хочет вашей помощи. Будьте достаточно самосохраняющими, чтобы держаться подальше от того, кто пытается причинить вам боль.
Скажи правду
В это трудно поверить, но токсичные люди не всегда знают, что они токсичны.
Они слепы к тому, каковы они. Их коллеги или одноклассники не говорят им правду о себе, потому что боятся, что их это разозлит. Если ты друг или достаточно заботливый человек, ты можешь сказать им правду. Им это может не понравиться; они могут кричать на вас или сплетничать о вас. Ничего страшного, их мнение о тебе — это не твоя личность. Не позволяйте им диктовать ваши решения. Вы сами принимаете решения, основываясь на своих убеждениях. Обращайтесь к ним наедине, за кофе или вне рабочего места.Фразы которые остановят токсичного человека:
Скажите,
Или скажите,
Поговорите с ними один раз; не повторяйте это. Никогда не думайте, что вы должны изменить токсичного человека. Этого не случится. Вы не можете изменить людей, но вы можете быть достаточно сильным и смелым, чтобы сказать им правду. Со временем они могут уважать вас за это. Или они могут больше никогда с вами не заговорить. Это нормально. Вы были верны себе, и это все, что вы можете сделать.
Попрощайтесь с таким человеком
Иногда, когда вы перепробовали все, чтобы жить с токсичным человеком, единственное, что вы можете сделать, — это попрощаться со своей дружбой. Это печально,но нужно заботиться о себе. Стойте на своем и скажите, что прощание будет коротким и приятным. Если вы были честны с ними и говорили им в прошлом, что их токсичное отношение повлияло на вас, то они не удивятся, что вы прекращаете отношения.
Просто скажи больше правды.
Скажите что-нибудь вроде: «Мне нужно положить конец нашей дружбе. Ваш негатив вреден для здоровья «. Или скажите: «Ваш токсичный взгляд на жизнь слишком сильно влияет на меня, я думаю, что сейчас лучше всего разойтись. Я действительно хочу быть твоим другом, но мне нужен перерыв ».Они могут злиться или кричать на вас, но это нормально. Уходи и помни, что это лучшее для тебя.
Токсичные люди всегда будут рядом.
На работе, в школе или, возможно, даже в вашей семье, вы столкнетесь с невоспитанными, циничными и злыми людьми. Нужны мужество и сила характера, чтобы общаться этими людьми. Большая вероятность, что вы их не измените.
Это не ваша работа, но вы можете взять свою жизнь под контроль и противостоять им. Ваши слова имеют значение, вы отвечаете за то, как живете и что говорите, но вы не виноваты в том, что токсичный человек ведет себя так негативно.
Не позволяйте им винить вас!
Нужно уметь постоять за себя, когда это необходимо. Говорите и вежливо и уходите от них, когда вам нужно. Верите вы или нет, но глубоко внутри токсичный человек может уважать вас за это. Никогда не знаешь, как твоя сила и храбрость влияют на них. Оставайтесь верными себе с позитивным взглядом на жизнь и молитесь, чтобы они в свое время изменили свой образ жизни.
Фразы про токсичные отношения
навеяно цитатой Нади: #1097437
У многих врожденная неспособность к тактичности. Поскольку они очень « токсичны» по своей природе.
УХОДИТЕ ОТ ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ, ВКЛЮЧАЯ ТОКСИЧНЫХ РОДСТВЕННИКОВ
Решение не идти на контакт с членом семьи — глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, — и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи…
… показать весь текст …
Раньше токсичными были отходы, а нынче люди.
Про буллинг Травли-тривли-бум.
Токсичность разлагает отношения
Иногда человек долго не расстаётся с тем, кто давно держит его под холодным дождём самого горького из всех одиночеств — одиночества рядом с другим человеком…
Он всё давно понимает…
Всю свою ненужность в жизни того, кому доверился когда-то в момент короткого тепла…
Всю тщетность своих попыток заслужить любовь, купить её, обменять на исполнение желаний…
Всё равнодушие, которым полны глаза, смотрящие сквозь него, но с интересом высматривающие замену…
Он стал хроником своей боли, которая поначалу…
… показать весь текст …
Против людской « токсичности» антидота нет. Точка.
Газлайтер
Вновь разбилась о стену молчания!
Мир душевный разрушен газлайтером.
От любви больной лишь испытания,
Хмурый взгляд с постоянным укором.
Трудно очень с моральным насильником.
Ведь порой так молчит днями целыми,
Словно душу он точит напильником.
И твоя реальность под прицелом.
Не позволяй себя обесценивать
И безжалостно комкать, как салфетку,
Легко собою манипулировать.
Прочь навязанной реальности клетку!
… показать весь текст …
Раздвоение личности,
Не старайся укрыть- слишком заметно,
Диссонанс дел и слов,
Размножение сучности,
Откровенно и выпячено,
И весь мир состоит из врагов.
Показушные, но не твои, качества,
Как зловоние из рваных щелей,
Ядовитые выпады под видом чудачества,
С каждым годом токсичность сильней.
… показать весь текст …
Оскверняющая Токсичность
В данной публикации я хочу поделиться своими ЖИВЫМИ МЫСЛЯМИ, после того как НЕГАТИВНО выплеснула неприязнь на ближнего, в предыдущей статье с интересным названием «Фиктивное Сердце».
Я не могу назвать себя мудрой, потому что склонна поступить.
Что делает меня ЖИВОЙ.
Интересной.
Без придуманной роли.
Но с реальной болью.